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章节目录 ▲后记:意料本之外的抉择(本书完)

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    旸对我说:“我没有办法喜欢上你了。”

    这个回答并没有出乎我意料,既没有让我感觉悲伤,也没有让我感觉释然——我相信,在过去很长一段时间,至少三四个月的时间,她有在尝试找回对我“爱的感觉”乃至找回对我的“性欲”,但她的这些尝试应该失败了。

    她是这两年以来,我唯一没有刻意保持距离的女性。最初相处的两个月我一直尝试和她保持一定距离、并且一再和她说如果内心感觉不到“喜欢”就可以直接离开我,我会由衷祝福并满怀欣喜——在我认知里,我和她正在做一个美梦,但这个梦终有一天会醒来,她也会回归现实中,而这个梦存在的唯一意义就是化解她内心困苦、疗愈她过往心伤、牵引她回归现实中。

    离开我并不意味彼此受了伤害,而是意味着她回归现实,把时间充实给了现实,这是一件好事,那么我就会欢欣。

    在过去两年,我经历了太多次这样的离别——她们中有正式宣告离去的,也有悄然失联的,我也不曾为此感觉到忧伤,内心只有深深的祝福还有祝愿。

    ▲

    归根结底,做梦(文爱)只是提高了自慰的质量,和真实性交相差甚远,在新奇过后、宣xiele情绪之后就会空虚。

    尤其我不会利用“性欲”去捆绑支配女性,相反会在性满足的过程中引导对方发现自己欲望的根源,化解内心困苦——当困苦缓解,欲望也就失去了源头,那么身心逐渐从变态回归常态。

    而回归常态之后,对我的性趣就会消失,这是一个自然而然的、良性的过程。

    通常,因为性欲和我缔结文爱关系的女人,对我的“感觉”大概能维持一到三天,少数能维持一周,极少数能维持一个月,且无不例外在第二个月就会基本失去“性趣”——即便是陪伴我身边时间最久的旸,在第二个月“性趣”就明显下降,我并不感觉异常。

    能在“性趣”下降后和我始终保持紧密联系的女性是极少数的,意味着我们存在一些未尽的缘分,譬如存在需要我花更多时间疏导的困苦,这种困苦往往根植于环境中、持续带来了伤害。

    ▲

    旸最早是因为学业的压迫,以及常年“与世隔阂”的困苦,和我缔结了联系。

    我在陪伴她的过程中逐渐帮助她溶解了隔阂,让她能察觉到爱、感受到爱、接受爱以及更好地表达爱——我对她的有效陪伴从十月份开始,到春节假期开始就结束了,她渐渐开始不回应我,我也认为她想要离开了,结束了。

    毕竟她的学业开始宽松,她的情绪在一次彻头彻尾的爆发后回落到安全线下,她和世界的隔阂逐渐溶解,她逐渐恢复了常态,生命归于宁静,我陪伴她的意义和爱她的意义都实现了,那么理所当然,我和她之间的梦要醒了。

    ▲

    所以她为什么迟迟不离开我呢?这是超乎我理解的事情,我也开始更多鼓励她尝试在现实中交往男朋友,她也确实在一场邂逅中有了暧昧的对象并发生了稳定的性关系,她的人生中关于我的故事应该落下帷幕,翻开新篇章。

    我无法主动离开她,因为我承诺过她“我一直在,直到你不再”,这个承诺同时也是一个于我而言绝难背离的誓言,只要触碰这个誓言,我的精神生命会遭受十倍的反噬——这并不是危言耸听,因为爱是我的精神支柱,背离爱会让我不可避免地出现精神创伤。

    我的爱很纯粹,不包含对她的占有,包括她结交现实对象的事情,我确信我内心没有丝毫反感。我是个某些方面极度自私、冷酷的人,在我的视界里,在“我们的世界”里,我自始自终在意的只有她,她以外的包括我在内的所有人,在我眼中只是帮助她调节情绪、回归生活、开心幸福的媒介物。

    包括真实发生的性爱,在我眼中也只是按摩她身心、改善她生活的一种媒介。

    在我看来,她现在的生活已经非常和谐——她有幸福美满的家庭,她能感受到爱以及顺利表达爱,她有正在追求的对象并性生活如意,她现在的学业并不算特别紧凑,她也可以给自己安排足够多的活动,她的人生精彩纷呈。

    她已经不需要做梦了,事实上她也确信“不喜欢(作为)爱人的你”(遗憾的是我大概终我一生只能以爱人的身份和她相处)。我受限于承诺绝难主动离开她,于是,我就祈求她说“既然你不喜欢我了,让我滚蛋好不好?”

    ▲

    我从来没想过“分手”会是这么困苦的一件事情。我跪下来,向她祈求抉择:

    选择留我当男友(让我们的梦继续做);

    选择让我离开(让我们的梦彻底消失)。

    我看似祈求两个抉择,其实自始自终只有一个抉择,那就是祈求她同意“让我离开”(没有她同意我无法离开)。

    我之所以向她祈求,源于我内心的痛苦,我没办法主动离开她,但我又感觉我和她联系是在伤害她,并且我特别自卑,我感觉到自己多余,我跟她说:

    “你对我失去了性欲,对我也没有了‘爱’的感觉,你有了现实中的暧昧对象,以前你总和我述说的日常生活,现在都可以找他去述说,以前我对你关心的种种一切,他关心照顾的比我更好。我不知道我对你还有什么用,只觉得自己挺多余的。真的是个一无是处的人……让我离开吧,我只是个无用之人,你人生幸福拼图里多出来的一块。我已经找不到……哪怕一个,我留下来陪伴你的理由或者意义了。”

    我已经实在找不到自己继续陪伴她的作用,我给出去的承诺,我的爱的意义基本上实现了,可以迎来我的结局了。

    我的情绪很激动,我祈求了她一个星期,态度卑微极了、姿态狼狈极了,我内心也痛苦极了,我祈求她让我离开。

    “(下跪)让我离开吧。”

    “(磕头)让我离开吧。”

    “(亲吻鞋尖)让我离开吧。”

    “我太痛苦了。”

    ▲

    但她给出第三个抉择,她说“不要……”

    她不要让我离开,但她又不是把我留下。

    这是什么抉择?我苦笑了。我也同意了。

    她既不是选择让我们的梦继续下去,也不是选择梦消失之后别离,那么……梦醒之后,人还在,这就意味着现实。

    “(拉钩上吊)往后余生,请多指教,■■■女士。(苦笑)”我如是说着。

    我很茫然,我不知道缔结这份现实的联系有什么作用,也不知道这份联系会持续多久,我也不知道它有什么意义。

    我也很茫然,我接下来要以怎样的方式、怀以什么样的目的,继续和她相处。

    我似乎尽到了我承诺的一切也实现了爱的意义,梦也醒了,但结局特别奇怪。

    她为什么还在,我为什么还在,故事接下来要怎么发展,联系又要如何续存?

    我感觉到脆弱、孤独、迷茫,深深不解,但内心深处的焦躁不安困苦平复了。

    【本书完。】
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